为什么我既渴望爱，又回避爱？

生活中你是不是这样的人？

当亲密关系出现不稳定时，你总会用疏远的方式来应对，而不是主动沟通。

Ta的一个眼神、一个动作都很容易让你感到不安。

当你感到可能会受伤时，想到的是“主动分手”，用放弃感情的方式来保护自己。

你习惯压抑自己的真实感受，希望Ta发现自己隐晦的不满。

如果你发现自己恰好就是这样，那么，你很可能就是恐惧型依恋者。

01

恐惧型依恋到底是什么？

上世纪60年代，英国心理学家John Bowlby发现，哺乳动物的幼崽自身没有存活能力，而那些成功获得父母关注的幼崽则比较有机会获得照顾，最终存活下来，所以，幼崽会通过哭泣、尖叫、纠缠等方式，来拒绝和父母的分离。

我们人类也是如此，婴儿对其主要照顾者（一般为父母）的依赖会以不同的模式表现出来。“害怕与父母分离、害怕被父母抛弃”，是进化造成的人类天性。

1978年，他的学生Mary Ainsworth继而根据当婴儿需要父母时，父母对婴儿的行为和回应程度，提出了婴儿的三种依恋类型（Ainsworth,1978）。

如果当婴儿需要照顾时，父母总是在婴儿身边的、有回应的、给孩子注意力的，婴儿就会感受到安全、爱和自信，这种婴儿会比较不拘谨、爱笑、容易和其他人交往，发展出“安全型”（Secure）依恋；

如果大人对孩子的照顾时有时无，行为无法预测，婴儿就会开始用各种行为试图找回自己的父母。由于不确定照顾者什么时候会回应，婴儿会表现出紧张和过分依赖，发展出“焦虑-矛盾型”（Anxious-ambivalent）依恋；

如果当婴儿需要的时候，父母总是不出现，态度是冷漠和拒绝的，婴儿就会认为他人是无法信赖的，从而对他人充满怀疑，甚至陷入抑郁和绝望，发展成“回避型”（Avoidant）依恋。

后来研究者发现，依恋类型也同样适用于成人。1990年，Bartholomew从婴儿的三种依恋类型出发，提出了成人的四种依恋类型——他将回避型分为两种：

一种人既期待亲密，又害怕被拒绝和欺骗，因此不愿意与他人亲近，称为“恐惧型”（fearful）；

另一种人完全不愿意与他人亲密和相互依赖，称为“疏离型”（dismissing）。除此之外，他还将“焦虑-矛盾型”改名为“痴迷型”（preoccupied）（Bartholomew，1998）。

那么，恐惧型依恋者会有怎样的具体表现呢？

·总怕你会离开：焦虑被弃

在进入亲密关系之前，恐惧型依恋的人往往显得很犹豫，Ta们总是会预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性，永远在等待“对的人”。

而在进入亲密关系之后，伴侣不在身边会让Ta们感到非常不安，Ta们会消极地看待甚至怀疑自己：是我不够好，才让Ta走得不够近吗？或者对别人持有戒心：是不是Ta变心了？

渴望靠近和怀疑，两种冲突的想法会导致Ta们在发展亲密关系的过程中，既怀疑自己的价值，又时刻警觉着对方的一举一动，担心会失去对方。

·也怕靠的太近：亲密回避

当伴侣回到自己身边时，Ta们又会感到厌烦，试图压抑和隐藏自己的真实感受，害怕在对方面前暴露自己脆弱、依赖的一面。

在遇到感情中的危机事件时，Ta们往往“口是心非”地将对方拒之门外，希望用疏远让对方发现自己隐晦的不满，甚至为了缓解内心的焦虑，避免陷入被抛弃的状态，而采用更加极端的方式——主动分手。

总而言之，恐惧型依恋者，就是一群想爱又怕受伤害的人，Ta们明明不安却还假装若无其事，想要逃避但又怕被抛弃。

02

恐惧型依恋是怎样形成的呢？

在儿时始终得不到父母的回应，总是被忽视和冷落的人，就容易发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点。

Ta们就像没有吃过面包的小孩，习惯了吃糠咽菜，之前还渴望着面包，为自己得不到面包而啼哭挣扎，但后来发现再多的哭都没有用，于是只好逐渐放弃了面包。

那个面包就是爱，害怕接近正是对“渴望”的防御。

但，这其中为什么有些人成为了恐惧型依恋，而另一些人成为了疏离型依恋呢？

这可能与不同的人对“被忽视的经历”的解读不同，以及Ta们内在防御机制的不同有关（Fraley&Shaver,1997;Willkie,2001）。

疏离型依恋者会以“愤怒”理解这段被忽视的经历——认为是因为父母不够好，自己才遭到忽视的，Ta们发展出：“面包带给我太多痛苦了，我再也不想要了”这样绝望的愤怒，并且还在成长过程中，彻底抑制了这种情绪的触发，凸显出自己的独立和无所谓。

而恐惧型依恋者则会将儿时被忽视的经历以“羞耻”的感受记忆下来——认为是自己不够好、不值得被好好对待，才会被忽视的。

Ta们逐渐接纳了这个现实：“面包不属于我，我是注定得不到面包的。”Ta们害怕再次被拒绝被侮辱，所以唯有远离，不表现出渴望，才能保护自己不至于因为渴望而被贬低和嘲笑。

这就是为什么，恐惧型的人总是担心被伴侣抛弃、拒绝，却在感到这种焦虑和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠。

03

恐惧型依恋的我，还“有救吗”？？

首先，并不提倡一个人需要“纠正”自己的依恋模式，每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式，一个人之所以会发展成现在的依恋模式，那一定是这种方式在之前的某一刻保护过Ta，产生了积极的反馈。

如果你希望减少依恋模式中带来负性影响的那些方面，可以尝试写自我小传（coherent narrative），回忆自己过去的经历，并且重新审视这些经历的原因，通过理解早年的经历来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地。

再次，要学会接纳自己，承认自己是值得被爱的。每个人的价值都是自己决定的，而不是建立在伴侣的评价和关注之上，任何人都无权给你这个判定。

爱不需要被证明，靠近交流交往只意味着你们要去互相了解，判定合不合适在一起，绝不是意味着对你值不值得被爱的检验。

最后，你只有大胆去突破这一关，才能克服掉这种恐惧。毕竟有时对恐惧的想象带来的恐惧会大于具体的事实产生的恐惧，“小鬼”其实就藏在你的内心：也就是害怕再一次不被爱。

04

如果Ta是恐惧型依恋，  

那该怎么办？

如果你想走进一个人，就要先尊重这个人的方式，你需要意识到，当Ta变得冷漠时，Ta是在试图表达自己的焦虑、不安。

Ta们大多并不认可自己，所以Ta们的内心其实是自卑与胆小的，Ta们渴望有一个人可以无条件地支持Ta和包容Ta。

Ta们不是不想被爱，只是Ta们更需要对方多理解自己，多一些耐心。毕竟，回避之所以成为性格的一部分，是因为它是一个保护。

要感受到足够的安全，一个人才敢卸下保护。而爱情中美好的经历可以让Ta不再逃离。

05

最后     

顾城曾写道：

“你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

恐惧型依恋者并不像Ta们表现得那样独立，不在乎、不需要亲密关系，Ta们只是通过逃避来掩饰对亲密关系的渴望和焦虑，来提前拒绝被这个世界伤害的可能性，以此来保护自己不受伤害。

最后，希望恐惧型依恋没有成为你“懦弱”的借口。

-END-

编辑 | 馨予

排版 | SAGE

审核 | 水泽木兰

图片 | Mikami Yui  微博

参考资料：

[1] KnowYourself：综述：是什么决定了你在爱情中的表现？| 测试+动画 解析你的依恋类型

[2] 京师心理大学堂：见不到你使我焦虑，而你却总想逃避 | 成人依恋类型与人际关系

[3] KnowYourself：Ta时冷时热，关键时刻还总做“爱的逃兵。” | 如果你也爱过一个恐惧型（520谨慎系列第二弹）

[4] 简单心理：“以冷漠与疏离逃避爱” | 穿着高冷外衣的回避型依恋者

[5] 壹心理：面对喜欢的人就变得紧张笨拙？你可能是“回避型依恋人格”

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